Sedentário Arquivos

Eva

2005-08-25T16:45:00.000-04:00

"Espelho, espelho meu, existe alguém mais puta do que eu?"

2005-08-25T16:43:00.000-04:00

4 Gostosas no parque!

2005-08-25T16:41:00.000-04:00

Gata no trampolim

2005-08-25T16:39:00.000-04:00

Atomic Pinups

2005-08-25T11:56:00.000-04:00

Atomic Pinups

2005-08-25T11:44:00.000-04:00

Atomic Pinups

2005-08-25T08:47:00.000-04:00

Madonna

2005-08-22T13:32:00.000-04:00

Secretária

2005-08-18T13:14:00.000-04:00

Traseiros

2005-08-18T13:08:00.000-04:00

Polvo!

2005-08-18T12:20:00.000-04:00

Click em play

2005-08-18T11:40:00.000-04:00

Punheta : A verdade definitiva.

2005-08-17T13:06:00.000-04:00

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta (Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.

Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.

A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.

A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.

A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.

A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.

A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...

Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

Sedentario Social Club

2005-08-15T16:55:00.000-04:00

Gol!

2005-08-15T14:39:00.000-04:00

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Diana Kauffman

2005-08-12T10:55:00.000-04:00

Richelle Monk

2005-08-12T10:47:00.000-04:00

Heather Hanson

2005-08-12T10:45:00.000-04:00

Joanna Krupa

2005-08-12T10:42:00.000-04:00

A Deusa das Mil Mãos!

2005-08-11T09:09:00.000-04:00

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HL2 - ftermath

2005-08-11T09:06:00.000-04:00

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Festinha do cabide.

2005-08-09T14:47:00.000-04:00

Embaixadinhas!

2005-08-08T12:39:00.000-04:00

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Espelho espelho meu....

2005-08-08T09:32:00.000-04:00

Natasha Podkuyko

2005-08-08T09:28:00.000-04:00

Ducha

2005-08-08T09:22:00.000-04:00

Luba Relaxando

2005-08-08T09:20:00.000-04:00

Nana

2005-08-08T09:13:00.000-04:00

Grazi

2005-08-08T09:04:00.000-04:00

Massacre!

2005-08-04T11:29:00.000-04:00

Plataforma Zero!

2005-08-03T12:47:00.000-04:00

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VW Polo - Skydiver

2005-08-03T12:26:00.000-04:00

Infinit - Lake

2005-08-03T12:24:00.000-04:00

Nike Shox - Instruments!

2005-08-03T12:23:00.000-04:00

Os últimos dias de um fan do Matrix

2005-08-03T12:16:00.000-04:00

O ÚLTIMO DIA DE UM FÃ DE MATRIX
Nilton tinha a matemática perfeita para provar que era realmente o escolhido:

“Meu nome é Nilton, mas me chamam de Nil. Que na verdade é o mesmo que Neo, quando a gente fala...”

Viu Matrix tantas vezes que já sabia as falas de cor. Tinha pôsteres, chaveiros, adesivos, caneca, 10 blusas com fotos diversas, bonés, revistas, vídeos, DVD´s, matérias publicadas em jornais, página na Internet, carteirinha de fã clube, mochila, e tudo que estivesse relacionado direta ou indiretamente ao filme.

Se aprofundou tanto na matéria que, como muitos outros, passou a acreditar no folclore Matrix. Daí então só andava de preto, com botas, sobretudo e óculos escuros. Virou Hacker:

- Agora eu sou Hacker.
- Nilton, deixa de onda, nem computador tu tem!
- EU SOU HACKER!!!
- Ta bom...

Na fila do cinema gerava mil olhos esbugalhados a sua volta, e também algumas risadinhas de um grupinho mais animado. Faltava poucos minutos para começar a sessão, quando a saída da sessão anterior foi aberta. De lá de dentro, um estudante exibido gritava em alto e bom tom:
- NO FINAL O NEO DESCOBRE... AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGHHHH!!!!

Antes mesmo que o final fosse apresentado, Nil sacou sua arma e sentou uma seqüência de dez tiros no infeliz. No mesmo instante saiu como um louco correndo para o primeiro orelhão que viu e ao colocar o ouvido no fone, levantou o dedo médio para os seguranças do local e com a certeza de ser teletransportado de volta bradou: “SEUS MERDAS, VEJO VOCS LÁ FORA...”

Depois de ser surrado, escrachado e roubado por alguns policiais, Nil foi parar na 19º.

- Vocês adolescentes doentes são um monte de merda!!!
- Berrava o delegado - Que merda que você tem na cabeça? Hein? Responde seu merda!!!
Nil se limitou a ficar calado.
- Onde você conseguiu aquela arma?
Desta vez Nil respondeu:
- Num download...
- Que merda é essa?
- Era um programa de armamento...
- Quer dizer que você tem contato direto com o tráfico de armas?
- Senhor delegado, eu acredito que o senhor não saiba nada sobre a realidade, por isso vou lhe fazer uma proposta...
Dito isto, sacou do bolso do sobretudo, duas pílulas, uma azul, e é claro, uma vermelha:
- Se o senhor quiser.....AAAAAAIIII...
- Ta querendo me drogar seu viciado filho da puta?! -
Berrou o delegado enquanto metia uma bica no queixo do Nil.
- Pra mim já chega, tu vai pra cela por tráfico de armas e de drogas, seu viadinho...
- Eu tenho direito a um telefonema.
- Tudo bem, pega aquela extensão ali...

Nil pegou o fone e berrou para o delegado:

- TUDO BEM SEU GORDO HOMOSSEXUAL, QUERO VER VOC ME PEGAR FORA DA MATRIX SEU ARR*MBADO IMUNDO!!!

Nil já estava ficando amigo dos companheiros de cela, que por sua vez estavam doidos para en**bar o bonequinha de preto.

- Coé Nil, os maluco tão trazendo os bagulho pra nóis, tu qué alguma parada aí na situação? É só falá que os parceiro arruma pra nóis.
- Eu gostaria de possuir um celular...
- Já é, vou dá um toque no prego prele arrumar um pra tu.
- Escuta, você já ouviu falar na Matrix?
- Quem é essa piranha? Te roubou? Diz qualé que nóis dá um sal nela...
- Você gostaria de saber toda a verdade?
- Craro maluco! To ligado na tua já...
- Eu não sou um cara qualquer...
- Eu sei aí, mas pode deixar que eu vou te tratar commó carinho, nem vai doer...
- Como assim?
- Qualé boneca, vai dá uma de difícil? Tô ligado quetu é mulezinha e tá afim **...
- Mas...
- Aí, deixa o papo pra depois, chegou tua encomenda, tomai teu celular...

Nil pôs o celular na orelha e disse para todos os presos da cela:

- CAMBADA DE FILHOS DA P**VÃO CO**O CDAS PU***QUIUS PARIRAM!!! UM ABRAÇO!!!

Nil foi estuprado e morto, porque cadeia não é lugar de vacilão. Porém, segundo os bandidos Nil pareceu ter gostado daquilo:
- Pois é chefia, o mulezinha tava gostando. E tem mais, acho até que já tinha doido co*****ele fora daqui, porque na hora da parada ele ficava dizendo:

“Morpheus, eu preciso de você...”

Mordendo a Calcinha

2005-08-01T17:15:00.000-04:00

Mariana Goulart

2005-07-29T17:01:00.000-04:00

Carolina Cureau.

2005-07-29T16:58:00.000-04:00

Fernanda Schonardie

2005-07-29T16:54:00.000-04:00

O VILÃO INFALÍVEL

2005-07-29T09:43:00.000-04:00

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e
não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar
por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não
mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha
do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade.
Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja
absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho
escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá
disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente
indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu
castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer
falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida
antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão
repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar
que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.

15. Nunca usarei a frase "Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber".

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçarama ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma
simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei
soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito
fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo
mais atento pode identificar e responder a altura.

21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes
originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos
baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que
minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado,
não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e
treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam
destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão,
minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca
irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍDVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer
tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um
pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os
sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da
qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus
inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e
ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos
certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em
tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que
não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe
más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros
são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem
melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas
feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com
que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da
Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada
guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum
lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de
esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,
certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem
irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super
arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao
invés de mantê-la guardada.

41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos
aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu
cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar
nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como
mascote.

43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda
rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e
alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por
dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas
como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em
minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei
sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então
subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

46. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O
que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.

47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me
destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar
que cresça e se torne um adulto.

48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de
mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura se, gratifica se bem',
em um jornal local.

50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação
com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas
e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

53. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com
você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a
executarei.

54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em
minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma
importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer
um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10
metros de distância, será usado como alvo.

57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada,
irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais
esperto do que eu.

60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

61. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo
nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados
como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles
serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam
através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as
estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme
central.

67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas
serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso
de emergência total.

68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só
é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem
minha vida mais uma vez.

69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado.Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que
se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de
atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha
super arma invencível contra eles.

73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem
uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para
que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo
solto em minha mesa.

75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em
massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de
um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida não vale nem a pena considerar.)

77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a
chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes
de fazer a oferta.

78. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido
vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável".

79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma
edição especial limitada de moedas comemorativas.

80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo
mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, estando ele desarmado, e eu a ponto de acabar com sua vida, e o herói olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé
em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros
do sexo oposto.

85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
tive o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase "aperte o botão".

86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até
que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada,
completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu
colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel
de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do
lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de
me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Apologia às Drogas

2005-07-28T13:02:00.000-04:00

Boys Band

2005-07-27T16:07:00.000-04:00

Basejump!

2005-07-27T11:54:00.000-04:00

Miaaauuuuu

2005-07-27T10:16:00.000-04:00

Matrix

2005-07-27T10:10:00.000-04:00

Kill Bill

2005-07-27T10:03:00.000-04:00

Exibicionistas

2005-07-27T09:15:00.000-04:00

Need For Speed Most Wanted

2005-07-26T09:26:00.000-04:00

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Tênis!

2005-07-21T11:15:00.000-04:00

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Pingüim doidão

2005-07-20T14:18:00.000-04:00

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Hollyfield Versus Tyson!

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Tattoo

2005-07-16T15:49:00.000-04:00

Morena

2005-07-16T15:28:00.000-04:00

Loira

2005-07-16T15:12:00.000-04:00

Resultado de um Racha irresponsável

2005-07-15T14:29:00.000-04:00

O Pato

2005-07-15T13:59:00.000-04:00

ela era a rainha balzaquiana da teleculinária. ele apresentava o telejornal. ela conquistava as audiências da manhã com bolos fabulosos, pastéis e rissóis. ele ganhava a vida a falar com ar carrancudo sobre guerras, epidemias e defuntos. ela acordava cedo, depois dos desenhos animados. ele deitava-se tarde, nunca antes do fecho de emissão. ela era divorciada de Asdrúbal, o palhaço loiro e mudo, aquele que apresentava números sem graça no telecirco de domingo. ele tinha várias namoradas, incluindo a enfermeira chefe da série sobre médicos e a rapariga bonita da meteorologia.

os dois encontraram se por acaso num talk show noturno que debatia um tema qualquer obscuro. ela sentia-se só. ele, em plena meia idade, demasiado acompanhado. depois do programa foram tomar uns copos. ela falou do dia em que em frente às câmaras matou um pato. ele de como era amigo de secretários de estado. ela reparou que ele estava magro. ele de como ela ficava bem com aquele penteado. o empregado avisou que o bar ia fechar. ele fez questão de pagar a conta. ela convidou-o para jantar.

- olá, cheguei cedo?
- não. Entre e fique à vontade.
- e a sua amiga da SIC Mulher não veio?
- desistiu. algum problema do jantar não ser a três?
- prefiro assim. detesto multidões.
- o jantar está quase pronto.
- hum, que cheiro bom.. O que é?
- pato assado.
- estava a falar do seu perfume.
- ah... Chanel nº 5.
- mal posso esperar para prová-lo.
- calma. não vá rápido demais. há muito que não recebo um homem em casa.
- estava a falar do pato.

ele comeu como um rei e repetiu três vezes. ela bebeu demasiado vinho. ele revelou que estava cansado de apresentar o telejornal, que queria ser valorizado como um bom jornalista e não apenas mais um rosto bonito. ela não ouviu nada. estava concentrada naquela covinha charmosa que ele tinha no queixo. foram para a cama.

- foi bom para ti?
- sei lá, bebi demais. não penses que sou dessas.
- não penso nada. a noite foi óptima. há muito que não comia um pato como esse.
- a receita é da minha avó. o Asdrúbal não gostava
- ele é um palhaço.
- não fales mal do Asdrúbal que eu não gosto.
- estava apenas a citar a profissão dele.
- o Asdrúbal quando comia em casa nunca repetia.
- e além do pato do que mais ele não gostava?
- de mim.
- hum... posso repetir?

no dia seguinte ela estava de cabeça tão perdida que durante o seu programa ensinou a colocar pimenta numa receita de pudim flan. ele estava tão feliz que teve um acesso de risos enquanto lia a notícia da demissão de um ministro. ele passou a jantar na casa dela todas as noites. os sinais da paixão eram visíveis em ambos. ele cada vez mais gordo a apresentar o telejornal. ela com umas olheiras enormes em seu programa matinal. ele terminou com as outras namoradas. a rapariga bonita da meteorologia tornou-se numa triste. só falava de tempestades e de nuvens sombrias a sobrevoar o litoral. e a enfermeira chefe passou a deixar morrer um paciente atrás de outro.

um dia, ela foi surpreendida pela visita do Asdrúbal, o palhaço loiro e mudo. Asdrúbal, apesar do sorriso vermelho pintado na cara, chorava. dos seus olhos saíam esguichos de lágrimas. andava pelo apartamento a arrastar os seus longos sapatos, a derrubar coisas, a levar tombos involuntários. e a dizer, por gestos descoordenados, que estava arrependido e que queria voltar. ela, sensibilizada, perguntou se ele não queria ficar para jantar. fez um teste, assou um pato. asdrúbal comeu com prazer. repetiu seis vezes. e mais tarde na cama, idem.

- temos que terminar.
- o quê?!
- o Asdrúbal. ele pediu para voltar.
- aquele palhaço?
- a profissão dele não importa.
- mas quem falou de profissão? ele é um palhaço mesmo.
- não fales assim. estou confusa. acho que ele merece uma segunda oportunidade.
- não posso crer. mas o que ele faz por ti que eu não possa fazer?
- ele faz-me rir.

e foi assim que tudo terminou. sem os pratos saborosos que ela lhe fazia, ele voltou a emagrecer. cadavérico e feio, ganhou respeito e um prémio como jornalista do ano. casou-se com a rapariga da meteorologia, que desde então passou a só prever um bom tempo. ela abandonou o programa de culinária e passou a cozinhar apenas em casa. Asdrúbal, o palhaço loiro e mudo, pintou o cabelo de ruivo e passou a fazer números com imensa piada. a enfermeira chefe mudou se para uma telenovela venezuelana onde agora faz de freira. e o pato?

está óptimo, obrigado.

Le Building

2005-07-15T08:28:00.000-04:00

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[Faça o Download do Vídeo: Clique com o botão direito / Salvar destino como - 12Mb]

2005-07-14T16:43:00.000-04:00

Sanitários nos games.

2005-07-14T15:45:00.000-04:00

Num incrível esforço impulsionado por uma extrema falta do que fazer, algum mané resolveu fazer uma galeria com imagens com banheiros de vários jogos. Clique na imagem para ver.

Arcade Dancing

2005-07-14T15:21:00.000-04:00

Sem comentários...

2005-07-14T11:17:00.000-04:00

Mais uma gata

2005-07-14T11:15:00.000-04:00

Mais amadoras...

2005-07-14T11:09:00.000-04:00

Amadora Linda

2005-07-14T11:05:00.000-04:00

Anti-Tabagismo.

2005-07-14T09:27:00.000-04:00

Kate 2

2005-07-13T12:36:00.000-04:00

Kate 1

2005-07-13T12:32:00.000-04:00

Ela adora se exibir

2005-07-13T12:30:00.000-04:00

FDP

2005-07-12T17:42:00.000-04:00

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Korea vs Japan

2005-07-12T16:37:00.000-04:00

Jackass

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Montanha Russa!

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The Final Countdown!

2005-07-12T09:13:00.000-04:00

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A Árvore do Dinheiro.

2005-07-11T09:33:00.000-04:00

Loira

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Menina

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Lenka Gaborova

2005-07-08T12:25:00.000-04:00

Bad Boys!

2005-07-08T11:46:00.000-04:00