1 - Você está tomando cerveja e discutindo futebol com os amigos, quando um deles, o mais fortão, berra que só viados como você poderiam torcer para um time de bichas feito o São Paulo! Você:
Põe a mão na cintura e grita: "Repete e eu te corto inteira com gilete, mona!"
Pega uma garrafa de cerveja, quebra na mesa e parte pra cima dele.
Bebe mais um copo e comenta: "Quando o Palmeiras subir de novo pra primeira divisão, a gente conversa..."

2 - Você é convocado pra uma reunião com o chefe. Ele o informa que, devido à situação desoladora da empresa e da economia, você acaba de perder o emprego. Você:
É invadido por uma súbita alegria pois pode, finalmente, se dedicar à sua ONG de preservação dos duendes sem-floresta.
Avisa que você tem brevê de piloto e lembra que a sala dele, no vigésimo segundo, tem uma bela janela panorâmica.
Negocia o melhor que pode a saída e tenta descolar o telefone da Marineide do Marketing.

3 - A Marineide do Marketing o convence a assistir ao filme mais recente do Pedro Almodóvar. No meio do novelão, a moça desanda a chorar. Você:
Chora junto. Afinal, a história do toureiro travesti tarado que está em coma é mesmo muito triste.
Esbraveja que isso é o que dá ver filme dum pederasta espanhol e acaba saindo no tapa com o crítico de cinema sensível que está na poltrona ao lado.
Tenta abstrair e imaginar que poderia ser pior. Poderia ser um filme do Cacá Diegues, por exemplo.

4 - Você está atrasado para pegar a Marineide e, pra complicar a situação, um cretino te dá a maior fechada e você quase enfia o carro num caminhão. Você:
Repete "oooooommmmm" até ficar calmo.
Vai atrás, fecha o cara, faz ele bater num caminhão de produtos tóxicos e deixa metade da cidade inabitável.
Pensa nos peitões da Marineide e deixa pra lá.

5 - Você estaciona o carro numa rua deserta e começa a amassar a Marineide do marketing. De repente, a moça olha para o céu e grita: "Meu deus, é um disco-voador, Vandernílson!". Você diz:
"Põe a calcinha, Marineide! Vamos dar boas-vindas aos nossos irmãos cósmicos!"
"Pega o revólver no porta-luvas pra gente trucidar os melequentos!"
"O disco fica pra depois. Cai de boca no foguetão!"

6 - Você pode levar apenas um livro, um disco e um objeto pra uma ilha deserta. Escolha o melhor combo:
"O Alquimista"; "Gemidos de Baleia no Cio - Volume 5"; um cristal.
"Minha Luta"; "Tannhauser” de Richard Wagner executada pela Filarmônica de Auchwitz"; uma metralhadora.
"A História de O"; "Je T'aime... moi non plus"; uma Real Dool